Jävla ryssgävle!
Lovet börjar storstilat. Shoppingdag på stan. Glömmer att äta semla till efterrätt. Snöstorm på vägen till Angel och Em. Helkväll med schlager, drinkar och krånglande fåtöljer. Sover till halv tre på en söndag. Ett antal år sen det hände. Avslutar helgen med den glömda semlan. Och västerbottenost. Jag gav efter för begäret till slut. Jävla chefer som satte igång det med julklappsosten.
Em: Jävla ryssgävle!!!
Det kanske är lite snö här.
Em: Sa du hål 72?
Angel: Men jag vill inte ha sån där jävla negermusik nu!
Hon är helt fantastisk, men kanske inte alltid helt politiskt korrekt.
Angel: Vad fan tänkte jag i huvudet nyss?!
Vill vi veta?
Em: Med fena bott!
Eller benen bortåt. Tror vi hon menade. Kanske.
Angel: Vars?
Em: Lars?
Angel: Nej VARS!
Ha! Inte bara jag som hör dåligt!
Em: Men den ska va hård, det är afrikanskt!
Vi litar på din expertis.
Jag: Jag fick baksug!
Jag försökte förklara att... drinken... äh... glöm det...
Angel: Tryck in den! Men ställ dig bakom då!
På danskursen.
Tobbe: Låt tjejen komma i sin egen takt!
Ja. Det var ett bra råd.
Em: Jävla ryssgävle!!!
Det kanske är lite snö här.
Em: Sa du hål 72?
Angel: Men jag vill inte ha sån där jävla negermusik nu!
Hon är helt fantastisk, men kanske inte alltid helt politiskt korrekt.
Angel: Vad fan tänkte jag i huvudet nyss?!
Vill vi veta?
Em: Med fena bott!
Eller benen bortåt. Tror vi hon menade. Kanske.
Angel: Vars?
Em: Lars?
Angel: Nej VARS!
Ha! Inte bara jag som hör dåligt!
Em: Men den ska va hård, det är afrikanskt!
Vi litar på din expertis.
Jag: Jag fick baksug!
Jag försökte förklara att... drinken... äh... glöm det...
Angel: Tryck in den! Men ställ dig bakom då!
På danskursen.
Tobbe: Låt tjejen komma i sin egen takt!
Ja. Det var ett bra råd.
You have to screw...
... properly, som en elev sa i ett tal igår. Jag är nästan säker på att hon menade "screw it on properly", men det är roligare att ta det som ett livsråd.
Igår surade jag lite över att tvingas tillbringa kvällen i ensamhet. Plötsligt befann jag mig i en bil på väg ut till Järbo utan att egentligen veta hur det gick till. Jag misstänker dock starkt att jag utnyttjades så att Martin och Henke skulle få umgås lite. Märks att det är dags för lov, jag brukar lukta mig till manipulation på flera mils avstånd...
Martin: Är din så där blank? Du får putsa på den lite.
Är så laddad för kvällen att jag studsar på stolen. Eller så kan det vara kaffet.
Igår surade jag lite över att tvingas tillbringa kvällen i ensamhet. Plötsligt befann jag mig i en bil på väg ut till Järbo utan att egentligen veta hur det gick till. Jag misstänker dock starkt att jag utnyttjades så att Martin och Henke skulle få umgås lite. Märks att det är dags för lov, jag brukar lukta mig till manipulation på flera mils avstånd...
Martin: Är din så där blank? Du får putsa på den lite.
Är så laddad för kvällen att jag studsar på stolen. Eller så kan det vara kaffet.
Jag vill bli...
... som min mamma. Från FB-konversation:
19:34Jessika
Hon har ju alltid varit den snålast av oss... :P
Jag pratade om Therese.
19:35Inga
men också den med mest pengar
Ja det kanske inte var jag i syskonskaran som kallades Spara.
19:35Jessika
inte nu väl?
Va fan, hon är student och jag har pluggat sex år för att få det jobb jag har?!
19:36Inga
jo men med lånade pengar :P
19:36Jessika
Va?
Jag har gått långpromenad, jag är inte riktigt med.
19:37Inga
från SCB
Det skulle vara jävligt imponerande om hon lyckats låna pengar från Statistiska Centralbyrån faktiskt. Men så ÄR hon ju en alien.
19:38Jessika
Eller CSN? ;)
Hey, jag blev inte lärare för att jag inte gillar att leka besserwisser. Inte ens en god mor är förskonad.
19:38Inga
:P
Over and out liksom.
De goda idéerna...
... formligen KASTAR sig ur mig. Som att skriva ett blogginlägg när man rödgråten och snorig försöker hämta sig efter en sorglig film om systerkärlek.
Särskilt när man nyss pratat med sin ena syster i andra änden av världen (okej, Skottland men det skulle lika gärna kunna vara Australien med tanke på hur ofta jag lyckas ta mig dit) och därefter insett att man äter semla samtidigt som storasyster utan att ens planera det. Alla borde få prova hur det är att vara en syster Nilsson.
Jag har grinat så mycket att jag har kramp i pannan. Dags att sova nu kanske.
Särskilt när man nyss pratat med sin ena syster i andra änden av världen (okej, Skottland men det skulle lika gärna kunna vara Australien med tanke på hur ofta jag lyckas ta mig dit) och därefter insett att man äter semla samtidigt som storasyster utan att ens planera det. Alla borde få prova hur det är att vara en syster Nilsson.
Jag har grinat så mycket att jag har kramp i pannan. Dags att sova nu kanske.
Åååååh....
... jag är så sjukt mätt. Och har så sjukt ont i benen. Och känner mig så sjukt nöjd.
Foxkurs på Parken. Dans på parken. Buggkurs. Mina vader säger att jag borde skaffa badkar. Nu. Mitt hjärta säger att det är roligt att dansa igen.
Martin: Det kändes bra där i början, men när man kände tysken där i bakändan så...
I wouldn't know.
Martin: Nä men då tar han fart bara. Det är trångt första gången.
Och han pratade om sin bror!!!
Martin: Du får klappa Stålråttan lite snällt!
Coolaste bilen i stan.
En vecka till sportlov. Men yeah.
Foxkurs på Parken. Dans på parken. Buggkurs. Mina vader säger att jag borde skaffa badkar. Nu. Mitt hjärta säger att det är roligt att dansa igen.
Martin: Det kändes bra där i början, men när man kände tysken där i bakändan så...
I wouldn't know.
Martin: Nä men då tar han fart bara. Det är trångt första gången.
Och han pratade om sin bror!!!
Martin: Du får klappa Stålråttan lite snällt!
Coolaste bilen i stan.
En vecka till sportlov. Men yeah.
Vad är det här för jävla...
... fredagsmys? Jag sitter ensam hemma (visserligen mätt och belåten, men nu var det inte det som var poängen), har inte en smula godis eller ostbågar nånstans, har TVÄTTID (inte så mysigt?!) om en halvtimme och har surat hela dan. Varför? Ja inte fan vet jag. Kanske för att jag INTE är i Dublin den här helgen? Och för att fredagsmyset blev igår och jag är en girig jävel?
På väg till gymmet. En bil står jävligt snett parkerad halvvägs uppe på trottoaren. Av spåren att döma har den backat upp med ena hjulet. I snön på bakluckan skymtar en skylt med "Övningskör". No shit liksom.
I klassrummet
Elev: Jessika, du gillar verkligen att analysera va?
Jag försöker desperat svamla bort det hela. They're on to me.
Jag undrar också vad det är som gör att vissa personer tycks tro att de har fritt tillträde till mina tankar i obevakade ögonblick? Jag har sagt NEJ (och en massa andra fula ord). Fatta nån gång.
På väg till gymmet. En bil står jävligt snett parkerad halvvägs uppe på trottoaren. Av spåren att döma har den backat upp med ena hjulet. I snön på bakluckan skymtar en skylt med "Övningskör". No shit liksom.
I klassrummet
Elev: Jessika, du gillar verkligen att analysera va?
Jag försöker desperat svamla bort det hela. They're on to me.
Jag undrar också vad det är som gör att vissa personer tycks tro att de har fritt tillträde till mina tankar i obevakade ögonblick? Jag har sagt NEJ (och en massa andra fula ord). Fatta nån gång.
Helloooo...
... is it me your lookin' fåååår?!
En helt galen weekend i Dublin med 15 engelsklärare. Minst en Guinness om dagen.
Första dagen.
Annika: Det blir ju inte bättre för att 15 pers står och klämmer på dom?
Men hur kan det bli sämre? Och okej, det här citatet kläckte hon faktiskt ur sig dagen FÖRE resan men jag bara måste få ta med det ändå.
D (som har höns hemma): Prillan har fått en kyckling!
H: Jessika äter kyckling.
Mmm. Ceasarsallad.
Annika: Hon kanske pullar sin egen pint?
Annika: Ja just det, vad hände med chipset jag spottade ut?
Ja om ingen märker att man begår sociala faux pas är det väl bäst att påpeka dem själv?
Annika: Om du sitter stilla behöver inte jag tafsa på dina bröst?
Jag ska tänka på det nästa gång.
Tant Annika och tant Jessika hänger tappert med till slaget sju men vid halv åtta ligger vi i varsin hotellsäng med varsin Bulmers och varsin hög med Pringles. Harmoni.
Andra dagen.
Rundtur med galen guide som lämpar av oss på en pub. Det är klass på irländsk guidning.
Jag: Dom verkar ju inte vara på väg upp till hotellets? (bar)
Annika: Nej, dom har ju kläder på sig?
That's what we call deducing.
R: Fast den var inte kladdig. Det är så jag vill ha den.
Det är för bra för att ens kommenteras.
Annika: Nej nu glömde jag ta kort på min egen! Jag tänkte ju ta när jag fick in den!
Ja herregud.
Okänd förmåga. Annika eller Annagrannen dock för det var inte jag: Ska vi ropa Hannukah och se hur de reagerar?
R: Va, heter hon så?
Alla andra: Vem?
R: Servitrisen?!
Vi funderade på om bordsgrannarna var judar eller inte. Ja, samtalet var helt politiskt korrekt.
Annika: Ska du också på toa? Ska du kissa?
Det tog på sin höjd ett par timmar innan alla sociala konventioner försvann från vårt hotellrum. Helt.
Tredje dagen.
Vi fryser arslet av oss på Trinity College. Jag blir alldeles till mig av Jonathan Swifts dagboksanteckningar. Teater. En skum bar med en massa unga snygga irländare. Mycket märkligt.
Okänd förmåga: Kom mina fingrar med där?
Ja jag kan väl inte komma ihåg ALLA upphovsmakare hela tiden? Det kan inte ha varit jag i alla fall, det är jag rätt säker på. Jag skrev inte ner mina egna citat. Det roliga är att det kan ha varit VEM SOM HELST i sällskapet som fällde repliken, så roliga är vi nämligen allihop.
R: Man blir så intim med folk man inte känner. Jag gillar inte det.
Nej alla kan ju inte gilla samma saker. Hehe.
Årets komplimang:
D: Vad snygg du är ikväll Anna! Eller så är det ljuset.
Jag: Aj det blev varmt!
Annika: Äh, det var bara en buske.
Eh nä? Det var ett element? Jag TROR att jag känner skillnaden på ett element och en buske. Och märk nu att jag undvek kommentarer om heta buskar? Va? VA?
Egentligen är det ett under att vi överlevde. Ni ska bara veta vilka hemskheter vi fick utstå. Tåkramp. 80-talsvideor. Pikétröjor. Och irländska övergångsställen. Om ni rycker på axlarna här och säger "Äh, hur svårt kan det vara?", fråga Annika. Hon vet.
En helt galen weekend i Dublin med 15 engelsklärare. Minst en Guinness om dagen.
Första dagen.
Annika: Det blir ju inte bättre för att 15 pers står och klämmer på dom?
Men hur kan det bli sämre? Och okej, det här citatet kläckte hon faktiskt ur sig dagen FÖRE resan men jag bara måste få ta med det ändå.
D (som har höns hemma): Prillan har fått en kyckling!
H: Jessika äter kyckling.
Mmm. Ceasarsallad.
Annika: Hon kanske pullar sin egen pint?
Annika: Ja just det, vad hände med chipset jag spottade ut?
Ja om ingen märker att man begår sociala faux pas är det väl bäst att påpeka dem själv?
Annika: Om du sitter stilla behöver inte jag tafsa på dina bröst?
Jag ska tänka på det nästa gång.
Tant Annika och tant Jessika hänger tappert med till slaget sju men vid halv åtta ligger vi i varsin hotellsäng med varsin Bulmers och varsin hög med Pringles. Harmoni.
Andra dagen.
Rundtur med galen guide som lämpar av oss på en pub. Det är klass på irländsk guidning.
Jag: Dom verkar ju inte vara på väg upp till hotellets? (bar)
Annika: Nej, dom har ju kläder på sig?
That's what we call deducing.
R: Fast den var inte kladdig. Det är så jag vill ha den.
Det är för bra för att ens kommenteras.
Annika: Nej nu glömde jag ta kort på min egen! Jag tänkte ju ta när jag fick in den!
Ja herregud.
Okänd förmåga. Annika eller Annagrannen dock för det var inte jag: Ska vi ropa Hannukah och se hur de reagerar?
R: Va, heter hon så?
Alla andra: Vem?
R: Servitrisen?!
Vi funderade på om bordsgrannarna var judar eller inte. Ja, samtalet var helt politiskt korrekt.
Annika: Ska du också på toa? Ska du kissa?
Det tog på sin höjd ett par timmar innan alla sociala konventioner försvann från vårt hotellrum. Helt.
Tredje dagen.
Vi fryser arslet av oss på Trinity College. Jag blir alldeles till mig av Jonathan Swifts dagboksanteckningar. Teater. En skum bar med en massa unga snygga irländare. Mycket märkligt.
Okänd förmåga: Kom mina fingrar med där?
Ja jag kan väl inte komma ihåg ALLA upphovsmakare hela tiden? Det kan inte ha varit jag i alla fall, det är jag rätt säker på. Jag skrev inte ner mina egna citat. Det roliga är att det kan ha varit VEM SOM HELST i sällskapet som fällde repliken, så roliga är vi nämligen allihop.
R: Man blir så intim med folk man inte känner. Jag gillar inte det.
Nej alla kan ju inte gilla samma saker. Hehe.
Årets komplimang:
D: Vad snygg du är ikväll Anna! Eller så är det ljuset.
Jag: Aj det blev varmt!
Annika: Äh, det var bara en buske.
Eh nä? Det var ett element? Jag TROR att jag känner skillnaden på ett element och en buske. Och märk nu att jag undvek kommentarer om heta buskar? Va? VA?
Egentligen är det ett under att vi överlevde. Ni ska bara veta vilka hemskheter vi fick utstå. Tåkramp. 80-talsvideor. Pikétröjor. Och irländska övergångsställen. Om ni rycker på axlarna här och säger "Äh, hur svårt kan det vara?", fråga Annika. Hon vet.
Saker man absolut inte ska göra...
... dagen innan man tänker företa en längre resa. Säg till typ Dublin. Säg med resestart typ sex på morgonen.
1. Lämna allt packande till kvällen innan. Det spelar ingen roll om man på så vis framstår som en cool, avslappnad person. Du måste ha marginaler kvinna!
2. Tappa ett örhänge i tvättställsavloppet. Och om örhänget kostade 29 spänn, få för dig att du till varje pris måste få upp det igen. Du är inte fattig student längre kvinna!
3. Försöka rädda nämnda örhänge genom att skruva isär hela avlopssystemet. Du är ingen rörmokare kvinna!
4. Råka spola ner en packning i toaletten.
1. Lämna allt packande till kvällen innan. Det spelar ingen roll om man på så vis framstår som en cool, avslappnad person. Du måste ha marginaler kvinna!
2. Tappa ett örhänge i tvättställsavloppet. Och om örhänget kostade 29 spänn, få för dig att du till varje pris måste få upp det igen. Du är inte fattig student längre kvinna!
3. Försöka rädda nämnda örhänge genom att skruva isär hela avlopssystemet. Du är ingen rörmokare kvinna!
4. Råka spola ner en packning i toaletten.
Idag tycks jag ha lite problem med logiken...
... för det kan inte anses helt sunt att hälla i sig tre koppar te på kvällskvisten och sen tänka sig en mysig kväll med en bok i sängen? Gissa om jag kommer att behöva kissa ungefär 13 gånger?
För övrigt är sockerförbudet slut nu. Mumma. Imorrn blir det tjejfika. Roligast har varit folks reaktioner/försvarstal/halvtaskigt undangömda dåliga samvete/förlöjligande. Nej, det är inte töntigt att testa sin karaktär. Nej, det är inte bara barn som behöver rensa kroppen på socker ibland. Nej, det är ingen bantningskur om man samtidigt äter upp en hel Västerbottenost. Trust me. I speak from experience.
För övrigt är sockerförbudet slut nu. Mumma. Imorrn blir det tjejfika. Roligast har varit folks reaktioner/försvarstal/halvtaskigt undangömda dåliga samvete/förlöjligande. Nej, det är inte töntigt att testa sin karaktär. Nej, det är inte bara barn som behöver rensa kroppen på socker ibland. Nej, det är ingen bantningskur om man samtidigt äter upp en hel Västerbottenost. Trust me. I speak from experience.
En romantisk helg...
... på herrgård... Eh, fast jag var ju med så romantiken stod rätt lågt i tak får vi nog säga. En Jessika klarar nämligen inte av att uppföra sig som en grevinna efter en trerätters middag. Hello?! Man får ju ett STORT GLAS VIN till varje rätt?! Och sen var jag ju tvungen att ta ett par Norrlands Guld för att inte ölen skulle bli avundsjuk.
Jag KAN ha förlorat rätt stort i biljard. Jag kan ha blivit lite lätt sur över det. Men det finns inga bevis. Absolut inga bildbevis.
Henke: Hon måste gå runt stolpen för att nå mig!
Henke beklagar sig över att han råkade äta upp morgonens frukost kvällen före.
Jag: Nä stackars, så då fick du ingen frukost?!
Henke: Jo jag stod ju vid McDonalds?
Vi har hunnit med danskurs i vanlig ordning också. De e najs.
Angel undviker med en blixtsnabb benparad att gå omkull utanför danslokalen. Hon kraschar lite diskret in i en bil för att stoppa fallet.
Angel (iskallt): Jag skulle bara kolla vad som var i Volvon?
Jag KAN ha förlorat rätt stort i biljard. Jag kan ha blivit lite lätt sur över det. Men det finns inga bevis. Absolut inga bildbevis.
Henke: Hon måste gå runt stolpen för att nå mig!
Henke beklagar sig över att han råkade äta upp morgonens frukost kvällen före.
Jag: Nä stackars, så då fick du ingen frukost?!
Henke: Jo jag stod ju vid McDonalds?
Vi har hunnit med danskurs i vanlig ordning också. De e najs.
Angel undviker med en blixtsnabb benparad att gå omkull utanför danslokalen. Hon kraschar lite diskret in i en bil för att stoppa fallet.
Angel (iskallt): Jag skulle bara kolla vad som var i Volvon?
Fram med anteckningsblocken...
... för här kommer intressanta detaljer om en Jessikas dag.
Jessika har haft konstiga lektioner idag. Eleverna har liksom... arbetat? Och deras lärare (helt rätt gissat, en Jessika) har mest gått runt och känt sig... onödig? Är det då man är en lyckad lärare? Eller misslyckad? Borde man ens bekymra sig över att reda ut det hela?
Jessika har varit grymt uttråkad. Ingen vet egentligen varför, hon har haft massor att göra men mest hoppat från en arbetsuppgift till en annan utan att egentligen bli klar.
Jessika har gjort comeback som aerobicsledare. Inget som lär gå till historieböckerna, men med tanke på att det är TIO ÅR SEDAN hon sist gjorde det så får insatsen ändå godkänt. Ja jävlar vad hon börjar bli gammal.
Jessika har funderat på varför det när man INTE behöver tamponger tycks finnas sådana överallt. De hoppar ur jackfickan på jobbet, de ramlar ur ryggsäcken man ska packa, de ligger i pennfacket hon släpar mellan lektionerna, de samlar till och med damm under skohyllan här hemma. Men när man BEHÖVER tamponger då jävlar har de städat undan sig!!! Lymlar.
Jessika har försökt att inte tänka på personer som inte förtjänar att hon tänker på dem. Det går så där.
