jessikavingakristina

... självömkande. Jag är för trött för att orka sova. Jag har gått från havregrynsgröt till knäckemackor när jag egentligen vill smälla i mig en pizza. Jag missade besöket hos sjukgymnasten i morse så jag har fortfarande ont i axeln hela tiden. Jag får inte se nån majbrasa ikväll.

Men å andra sidan kollar jag på Millenium liggandes i sängen. Och jag har klarat av såna där grejer man borde tagit tag i för längesen istället för i sista minuten. Betalat räkningar. Deklarerat. Ätit chokladdrömmar (ja va fan, om man ändå inte kan äta nåt ordentligt kan man väl få lite god smak i munnen i alla fall?!). Man skulle kunna ha det sämre.

Ett litet tillägg på listan Saker man inte bör säga till en tjej:
3. Oj, kolla vilka vågor!
När någon klappar en på magen i ett badkar.

4. Är inte dom här för små för dig?
När någon håller upp ens nytvättade trosor. Denna har jag dock inte hört själv. Än.

var vi och hälsade på de nyblivna föräldrarna. Och fick träffa Zeke för första gången!

Angel var inte så pigg på att vara med på kort, men the hot mama ställde upp.



Martin och Tor också, även om Tor verkar bli suddig i kanterna av föräldraskapets mödor.



Gudmor är mycket nöjd med hur föräldrarna tar sig an sitt uppdrag. Mycket nöjd.

... to an angel? Eller rättare sagt, vad SÄGER Angel egentligen? Listen and learn.

Första ölen. Angel kommer ut från badrummet.
Angel: Amen ja är väl för sexig ja?
Jag: Att du är ja!
Angel: Jag satte trosorna ut och in.

Andra ölen. Eller cidern för Angels del.
Angel: Åh, vi är så här mysiga mot varann. Gnuggis!

Jag får ett mess från nån som förklarar att vederbörande bara har på sig sin födelsedagskostym. Jag visar Angel messet.
Angel: Mäh! Fick han ingen födelsedagspresent?!
Vi tog en liten lektion i vad man har på sig när man föds.

Tredje ölen. Eller cidern.
Angel: Men sätter man ner handen och tar en näve så ser man vad man får upp?
Alltid lika intressanta experiment när vi är i farten.

Angel: Undrar om dom blir glansiga om vi lägger dom bredvid varandra?
Det blev dom inte.

Angel: Jamen, om jag har läppen innanför måste jag ju sätta in tungan också?
Så sant så sant. Vi provade den också och hon hade rätt.

Chokladdrink.
Angel: Det brukar va sånt som är jobbigt att prata om, att man pillar på sig själv. Och fiser. Och svettas.
Härefter bestämde vi oss för att gå ut på Heartan. Genomtänkt? Knappast. Lärorikt? Absolut.

... helvete.


Nej, man kan inte inleda en mening med "But, I think..." Brukar du säga så också? "But" PAUS "I think..." Hyperventilerar du ofta?

Nej, man ska inte skriva "got" HELA JÄVLA TIDEN bara för att det är det enda verb man kan.

Nej, det är inte okej att börja ALLA meningar med "I think". Och för guds skull, försök inte variera med "But, I think" (se ovan).

Nej, man kan inte byta tidsform mitt i en mening "When I was young I have a toy". Säger du "När jag var ung har jag en leksak" också? Jaha det gör du ja. Glöm det.

Nej, man kan inte välja verbform själv. Det heter inte "He go to school" eller "I does not like". (Jaja, jag VET att det finns dialekter där det här är okej, men mina elever snackar INTE de dialekterna annars, så varför gör de det i texter?)


Om jag borde dricka en kopp kaffe istället för att rätta? You f*** bet.

Annika och Jörgen pratar om att experimentera med pedagogiska metoder.
Jag: Men det finns ju sånt som är mycket roligare att experimentera med!
Jag LOVAR, jag menade inte så...

Idag har jag lyssnat på begravningstal. Och bröllopstal. Och födelsedagstal. Och tacktal. I hur många andra yrken hinner man det på en timme?

Jag upptäckte idag att många av mina elever är homofober. GIvetvis försökte jag utmana deras idéer (jag är ju en sån FIN fördomsfri människa) men det slutade förstås som vanligt med att jag var tvungen att outa mig själv. När jag frågade varför de antog att jag var straight var det en elev som svarade: "För annars skulle jag inte kunna tycka om dig". Det var både gulligt och hemskt på samma gång.

... när idioter till bilister tutar på mig när DE gör fel?

... när elever frågar var deras uppsatser är när jag är nästan säker på att det är DE som inte har lämnat in något?

... när (framförallt manliga) kollegor drar dåliga skämt och jag glömmer bort att skratta?

... när jag är ärlig och någon blir sur för att min åsikt inte passar?

... när det går ut massmail med förfrågningar om hjälp och jag inte omedelbart svarar och erbjuder mig?

... när jag inte förstår vad en kille vill att jag ska göra på dansen?


För let's face it. Det är faktiskt rätt sällan JAG som är problemet. Det händer. Men det är inte ofta.

... Jessika och jag är bekräftelseknarkare.

Det allra märkligaste med detta är att jag tycks basera hela min självkänsla på vad mindre kompetenta och intelligenta människor tycker om mig. Jag menar, de som INTE tycker att jag är bra (eller bäst. Det är också helt okej) kan ju ärligt talat inte ha någon större förståelse för sann storhet?

Jag råkade ta sovmorgon i morse. Det var kanske inte riktigt meningen.

... revisited.

Tony: ... och så visar ni tydligt så tjejen vet precis var hon ska ta tag!
Oh my. Oh my oh my oh my.

Martin: Jag märker ju ingenting? Jag kör ju bara med din höger?
Jag FÖRSÖKTE verkligen bete mig som folk idag och inte skratta hela tiden. Tur att man har så stöttande vänner.

... utan flygresa är det nya. Martin och jag reste igår till Japan. Ett bra beslut. Vi fick en massa god mat, en massa bra musik och en massa glada skratt. Alltid på värdens bekostnad. Men sölar man medvetet tandkräm över sig får man banne mig stå sitt kast.

Jag: Nu pekade du inte med hela handen utan med salamipaketet!
För ovanlighetens skull bjuder jag även på mig själv den här gången. Det tråkiga med mig är ju annars att det jag menar oftast är värre än alla andras tolkningar av vad jag säger. Dock inte den här gången.

Henke: Det blev kladdigt av värmen!

Henke: Han ba: jag tycker inte om salami!
Martin: Men här vågar man inte protestera!
Stackars stackars Martin. Han slapp dock stridsvagnen under täcket.

Henke: Då kan man råka försmöra den.
Vi tyckte att det var bäst att ta ifrån Henke ölen när han inte längre kunde skilja på för-smöra och för-störa. Men oroa er inte, Martin och jag drack upp den istället.

Henke (till Martin): Nej men den är ju alldeles varm. Du har hållit i den för länge.
Men är det inte bra om den är varm? Nä?

Henke: Det bara rinner om grejerna.
Vi kom väl överens om att det är bästa sorten? The juicy kind liksom.

Jag: Den ser ut som ett dött djur tills man har fått styrsel på den.
Alltså. Nä jag vet inte.

Jag har också hunnit med en retreat på Villa Harmoni i helgen. Eftersom jag gärna upprätthåller en viss image av skepticism mot "nymodigheter" och oseriösa försök att blåsa folk på pengar var jag en aning tveksam innan jag började på mindfulnesskursen. Eller rättare sagt mycket tveksam. Men alla borde få chansen att göra såna här grejer. Ibland förstår man inte att anledningen till att man inte vet vad man vill är att man glömmer lyssna på sig själv.

Det jag ska börja med (enligt principen en sak i taget) är att inse att det inte måste hända något stort. Livet pågår inte i framtiden på den där platsen vid den där tidpunkten när jag fått allt jag vill ha. Det är redan här.

... fredag idag. Tur att det är det också.


Dagens elevcitat:

Elev med självinsikt: Du måste ha en hel del att skratta åt.
Jag: Ja. Fast jag skrattar bara efteråt.
Vi diskuterade elevtal. Ingenting annat.


Det finns vissa saker jag verkligen gillar med mitt jobb. Jag har sån tur att jag tycker om ALLA klasser jag undervisar det här året. Och det är rätt bra för självförtroendet när 10 pers ropar på en samtidigt. För ärligt talat, det händer inte JÄTTEOFTA på krogen. Faktiskt.

Imorgon ska jag på retreat med mindfulnesskursen. Vi ska vara tysta i fyra timmar. Eller nåt sånt. Sen ska jag till Japan med Martin och mysa hos Hängsle. Då tänker jag INTE vara tyst. Sluta feltolka Jörgen. Jag menar i samtalet.

... nu kom solen fram! Precis när jag druckit upp det sista!


Gårdagens citat glömde jag också. Jag tror nog ni kan gissa vem som stod för det.

Angel: Jag tycker inte om att prata när jag tänker!


Jörgen ska jaga bäver i helgen. Kom igen. Det är INTE bara jag som associerar illa när ni hör det?! Idag associerade jag mycket muntert åt helt rätt håll i personalrummet. Vissa försökte hålla konversationen på en vuxen nivå, som Pernilla och Birgitta:

Pernilla: Vad gör man med bävern sen då?
Birgitta: Man stoppar upp den!

Det gick väl så där.

... är helt enkelt inte en bra Jessika.

Av någon anledning tyckte jag att det var en bra idé att våga vägra skolans automatkaffe. Med start igår. Resultatet?

1. Annika och jag kopierar 800 ex inför ett nationellt prov. Med FEL BETYGSKRITERIER på baksidan.

2. Jag snoozar två gånger för mycket. Jag snoozar aldrig. Jag kan inte hantera snoozning.

3. Det börjar regna.

4. Jag bestämmer mig för att skita i gymmet och åka till Japan istället.

5. Jag försöker göra fancy nyttig middag till mig själv.

6. Jag sitter med vitkål runt fötterna och olja över hela spisen och försöker äta halvfärdig coleslaw och sönderbrända försök till kikärtsbiffar.

7. Jag missar transporten till Japan eftersom det är mat överallt utom i min mage när bussen går.

8. Jag inser att maten är äcklig, jag kommer att få spendera kvällen själv och jag är otränad.

9. Jag börjar gråta i maten.

10. Jag gör en kopp kaffe.

Nu mår jag mycket bättre.

... say the darndest things...

Tony: Ta tag i den tjocka delen av tjejen.
Går direkt upp på tio-i-topp över saker man INTE bör säga till en tjej.


Jossan: Det där kommer att hamna direkt på Jessikas blogg!
Jag var bakfull, svettig och osminkad, uppmärksamhet från 40 pers på danskursen var kanske inte RIKTIGT vad jag ville ha. Men hey,  jag antar att det är straffet för att jag hänger ut folk här.


Tony: Och killar, när ni är bakom behöver hon bara en liten dutt för att vända sig om.
Tur han är duktig på att dansa.

Jossan: Och sen är det bara att ni gör nåt sexigt när han trampar på där bakom!
Men om han redan trampar på, what's the point? Eller? Nä?


Jaja, vad ni tjatar. Eftersom alla inte jobbar på Vasa får jag väl bjuda på vad jag kommit fram till så här långt. Fler förslag mottages givetvis, kanske inte tacksamt, men jag lovar i alla fall att ge dem en ärlig chans.

Saker man INTE bör säga till en tjej
(endast repliker man verkligen utsatts för givetvis)

1. Du har svällt!
I ett badkar, när jag nojade lite över att vattnet rann över när jag la (eller LAG som man säger här i obygden) mig ner.

2. Behöver du verkligen dom där?
I en skoaffär. Need I say more? Det är bara grymt.


Idag fick jag veta att två av mina favoritkollegor (som vikarierat senaste året) blir kvar till hösten. Yeay! En elev sa dessutom att jag var "skum på ett BRA sätt" vilket i sammanhanget var en av de finaste komplimanger jag fått. All in all? Good shit.

Födelsedagsfest hos Angel. Samtalsämnen? Varför man spolar ner en tandborste i toaletten och vilka konsekvenser det kan få. Hur det kan komma sig att Jossan vet vad alla tjejer i rummet har för underkläder. Att det finns män som köper matchande underkläder till sin fru och sin älskarinna. I samma affär. Det märkliga i att så få uppskattar Lejonkungen som det konversationsunderlag den är. Och handsvett.


Em: Men det är inte så kul att leka med sig själv?
Tur att du har oss då.

Angel: Jag fick ju ett skrev i ansiktet!
Folk har inget hyfs nuförtiden.

M: Vi gillar desperata människor, då får man känna sig behövd!
Därför går vi som bekant på Heartbreak.

Angel: Jamen jag stoppar in hela tungan och fyller hela hålet. Som ett barn!

M: Man hinner inte svälja i takt med att det kommer vätska.

Jag: Åh, en gentleman, det är vi inte bortskämda med i det här sällskapet!
Angel: Schysst, Martin är ju den ende mannen här!
Kollektivt asgarv.
Angel: Oj, förlåt älskling!
Hennes sambo (alltså INTE Martin) befann sig helt klart också "här".

Visst fick jag en kärleksförklaring på dansgolvet också? Det kan jag inte ha drömt? Med tanke på att jag annars drömde att någon spände upp sylvassa trådar hemma i Hällsjö för att döda min familj när de kom cyklandes så tror jag inte det. Tur att jag och Jenny räddade er.

Ikväll räknar vi med fler fantastiska citat på danskursen. Håll i hatten.

... med att komma ihåg en annan fest. Ska försöka låta bli att tappa nycklarna den här gången bara.



På senaste tiden har jag dock haft vissa problem med att uppnå den typ av yttre förfining jag uppvisade ovan skildrade kväll. För det mesta tycks jag gå runt så här istället:




Ooooooaaaaaj! Jag har inte joggat på... pja... ett halvår? Jag har inte cyklat på... få se nu... ett halvår? Igår sprang jag runt hela Bollan, idag cyklade jag nästan en mil (ja det fattades bara några hundra meter enligt Hängsle!). Att hämta temuggen är i sanning ett äventyr.

Jag TYCKTE väl att det var lite lite citat efter en hel helg med familjen Nilsson. Men så plötsligt hittade jag ett noga hopvikt papper i väskan... Ta-dah!

Far och jag: Så sälj inge brännvin till MAMMA, då blir hon så konstig å daaaan...
Ohörbart mummel följer då vi inte riktigt kommer ihåg texten.
Mor och jag (hittar tråden igen): Och så kastar hon ostbågar på PAAAAPPAAAA...
Här slänger jag en ostbåge i riktning mot käre far och TRÄFFAR mitt i pannan! Även en blind höna.

Stina: Jag behöver kissa!
Stefan: Men gå på toa då!
Stina: Men Emma står på locket!

I backen hos Viklunds.
Lina: Men Inga, varför leker inte du med de andra barnen?
Ja det kan man verkligen undra.

Mamma: Titt ut, dumsnut!
Alltid lika uppmuntrande. Tack mor. Ja det var till mig.

Mamma: Jag kom in i ett jokerstim!
Som om DET vore nåt ovanligt. Jag ska aldrig mer spela Rummy. Med mamma.

Jag är som det där skämtet: "Varför skapade Gud mannen före kvinnan?" "Han gjorde en kladd först". Jag har börjat renskriva vissa delar tror jag, eller i alla fall göra ett andra (tredje? fjärde?) utkast. Men jag vet inte riktigt what darlings to kill.

Påsklov. Bastubad med mor och far. Backbowling hos Viklunds. Kanske den roligaste historia jag hört på flera år signerat yngste brodern Melander. Road trip till Östersund och fika med en (skadad) världsmästare. Mycket bilåkande, men det är helt okej det med. Bara sällskapet är rätt.

Återberättat av mamma Jenny.
Jenny: Ja, vem kommer snart och hälsar på?
Emma: Jesskika! (uttalas 'Jess-kicka)
Jenny: Ja och vem mer?
Emma: Hängsle!

Mamma ska säga godnatt till Hängsle.
Mor: Lägg dig inte på kotten nu!
Hon förstod inte vad hon sagt förrän jag sprayade badrummet med tandkräm i en hysterisk skrattattack.

Och nu sitter jag och grinar över ett debattprogram på SVT. Helt normalt alltihop.